Χρήσιμες Συμβουλές

Τι θα συμβεί αν επιτρέψετε στους γονείς να μπουν στις οικογενειακές σχέσεις των παιδιών

Pin
Send
Share
Send
Send


Ο σύζυγός σας ή ο εραστής σας δεν είναι μόνο το "μισό", είναι επίσης ο γιος της μητέρας του. Και κάθε ζευγάρι αργά ή γρήγορα αντιμετωπίζει "τη μητέρα του", που ενεργά "κάνει καλά και οφέλη" στην πιο ακατάλληλη στιγμή. Και δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο για τους άνδρες αν οι δύο πιο σημαντικές γυναίκες στη ζωή του αρχίσουν να καταλάβουν ποιο από αυτά είναι πιο σημαντικό.

Το θέμα της σχέσης μεταξύ της νύφης και της πεθεράς αποκαλύπτεται από ψυχολόγους με διαφορετικές φυλετικές πεποιθήσεις.

"Υπάρχουν 3 τύποι" τεράτων μητέρων ": εχθρικό / επικριτικό, υπερφυσικό, αγαπητό, προφανώς αδιάφορο. Ο πρώτος οδηγεί ανοιχτά έναν "πόλεμο", επικρίνει, υποτιμά, δημιουργεί έναν γιο εναντίον της συζύγου του. Ο δεύτερος φαίνεται καλός, αλλά στην πραγματικότητα καταδεικνύει τόσο στον γιο όσο και στη σύζυγό του ότι είναι καλύτερη, πιο φροντίδα, πιο έξυπνη. Η τρίτη, που απεικονίζει την αδιαφορία, συχνά προφέρει δύο φράσεις: "Ζήστε / κάντε ό, τι θέλετε!", Και τότε, αν κάτι πάει στραβά, "σας είπα!" Αυτή, όπως και οι άλλες δύο, υποτιμά, υπονομεύει την εξουσία της συζύγου του γιου της, αλλά το κάνει μυστικά. Πιστεύετε ότι ο πρώτος τύπος της πεθεράς είναι το πιο επικίνδυνο; Μάταια. Η υπερ-φροντίδα μαμά ή εκείνη που φαίνεται να είναι στην εργασία, φαίνεται μόνο ακίνδυνη. Αν προσπαθήσουν, μπορούν να σας στερήσουν τον σύζυγό σας και ταυτόχρονα να σας ανταμείψουν με ενοχή, επειδή φαίνονται να "θέλουν το καλύτερο", λέει η διάσημη οικογενειακή ψυχολόγος Σβετλάνα Μπογιαρίνοβα.

Υπάρχουν πολλοί τύποι μητέρων, αλλά υπάρχει ένας τρόπος για την οικοδόμηση συνόρων και μπορεί να εφαρμοστεί σε κάθε περίπτωση.

"Ιδανικά, ακόμη και πριν από το γάμο, στην αρχή μιας σχέσης, αξίζει να συζητάμε με τον μελλοντικό σύζυγο τον επιτρεπτό βαθμό παρέμβασης των γονιών του και των γονιών του, δημιουργώντας κανόνες στους οποίους θα συμφωνήσουν τόσο ο άνδρας όσο και η γυναίκα. Στην πρώτη προσπάθεια να τους σπάσει, πείτε "Σταματήστε!" Ακόμα και στο νόμο, ακόμη και η πεθερά. Και συνεχίστε να το κάνετε αυτό μέχρι οι γονείς να ακούσουν και να αποδεχθούν αυτή τη θέση ", συνιστά ο ψυχολόγος.

Μην περιμένετε να βελτιωθεί η σχέση από μόνη της, προχωρήστε σε δράση.

  • Προσδιορίστε σε τι τύπο ανήκει η πεθερά, αποκαλύψτε τη στρατηγική της επιρροής: πώς, πότε, με τη βοήθεια των οποίων τα κόλπα ενεργεί. Και ρωτήστε τον εαυτό σας: "Γιατί το κάνει αυτό;" Ο στόχος της δεν είναι εσείς, αγωνίζεται για κάτι άλλο. Όταν καταλαβαίνετε τι είναι, θα είναι ευκολότερο να διεξάγετε διάλογο με τον σύζυγό σας.
  • Συζητήστε με το σύζυγό σας: εξηγήστε τα συναισθήματά σας με τη μορφή "μηνυμάτων I" και προσφέρετε να καθορίσετε τα όρια, ποιοι γονείς μπορούν και δεν μπορούν. Οι κανόνες πρέπει να είναι ίδιοι για όλους. Αν υπάρχει ένας κανόνας για τη πεθερά και η άλλη για τη πεθερά, αυτό θα αποτελέσει αιτία σύγκρουσης.
  • Μιλήστε τη θέση σας στους γονείς. Και το κάνετε μέχρι να συνειδητοποιήσουν ότι δεν θα υπάρχουν άλλες επιλογές. Μην ορκίζετε, μην επικρίνετε, αλλά σταματάτε ήρεμα, προστατεύοντας τα σύνορά σας.
  • Μη συγχωνεύσετε το αρνητικό στον σύζυγο. Θυμηθείτε ότι τα παιδιά δεν είναι υπεύθυνα για τους γονείς τους. Επομένως, δεν χρειάζεται να αναφέρετε στον σύζυγό σας ότι έχει κακούς γονείς. Τι είναι εκεί.
  • Το πιο σημαντικό δεν είναι να αντιδράσουμε πολύ έντονα, ώστε να μην δώσουμε στην πεθερά μιας τόσο ευπρόσδεκτη ανανέωση.

"Μητέρα και γιος διαφωνούν, στη συνέχεια, κάντε ειρήνη, και πάλι θα είναι μια χαρά. Θα πολεμήσετε τον εαυτό σας - θα είστε πάντα κακοί και ακραίοι. Η πεθερά του αγώνα για τον γιο της, για την προσοχή και την αναγνώρισή του, στην πραγματικότητα, δεν νοιάζεται για σένα. Όποιος είναι στη θέση σας, θα συμπεριφερθεί ακριβώς το ίδιο. Ο γιος είναι σημαντικός γι 'αυτήν και μόνο ο γιος μπορεί να την σταματήσει. Αν ο σύζυγος δεν συνδεθεί, αυτό είναι κακό. Φυσικά, μπορείτε να πείτε: "Είδατε ποιον παντρεύεστε. ", Αλλά δεν θα είναι εύκολο. Ως εκ τούτου, πρέπει να συνεχίσουμε να το συμπεριλαμβάνουμε στο διάλογο. Καλέστε όταν φτάνει η πεθερά του, συζητήστε όλα τα σημαντικά σημεία της παρουσίας του. Προειδοποιώντας ότι θα τον αναφέρετε σε μια συνομιλία με τη πεθερά, το αποφάσισε αυτό μαζί σας, επομένως όλα τα ερωτήματα είναι για τον γιο ", δήλωσε ο Μπογιάρνοβα.

Αν δεν υπήρχε πόλεμος

Ο διάσημος ψυχολόγος Viktor Ponomarenko προειδοποιεί όλες τις συζύγους που θέλουν να εξουδετερώσουν τη πεθερότητά τους: αξίζει να το κάνουμε μόνο σε μία περίπτωση - «αν θέλετε να είστε δυσαρεστημένοι όλη σας τη ζωή, κατάρα την ημέρα που αποφασίζετε να παντρευτείτε και να χάσετε χρόνια ζωής χωρίς να κερδίσετε τίποτα ".

"Στη μάχη της νύφης με τη πεθερά, η πεθερά πάντα κερδίζει. Και το θέμα δεν είναι μόνο εμπειρία. Καταπολέμηση της μητέρας του συζύγου της (ή, σε ήπια μορφή, "εξουδετέρωση" της), μια γυναίκα καταστρέφει το γάμο της. Δεν παντρευτήκατε μια πεθερά, αλλά ο γιος της. Αρχικά, είχατε μια σχέση και συμφωνία μαζί του. Η πεθερά δεν σας εξέλεξε, και εσείς, και δεν υπάρχουν συμφωνίες / υποχρεώσεις μεταξύ σας. Ως εκ τούτου, ο σύζυγος πρέπει να συνδεθεί και τόσο νωρίτερα το καλύτερο, "λέει ο Victor.

"Εάν ένας άνδρας κατηγορείται ενάντια σε τέτοιες προσπάθειες να" μπει στην ψυχή του ", αν στέλνει τις γυναίκες του να" καταλάβουν τον εαυτό τους ", τότε πραγματικά πρέπει να πάτε στη μητέρα του και να συζητήσετε μαζί του το πρόβλημα της ηθικής αποκατάστασης αυτού του αποτυχημένου ανθρώπου. Είναι ανώριμος, ανυπόμονος, απογοητευμένος, φοβισμένος από κάτι - αυτός είναι ο τομέας της συνεργασίας και όχι ο ανταγωνισμός. Δεν υπάρχει κανένας να αγωνιστεί ακόμα. Υπάρχει μόνο ένα ημιτελές προϊόν για τους άνδρες ", προτείνει η Ponomarenko.

Το μεγάλο λάθος είναι να εκβιάσει ο σύζυγός της, να κάνει μια επιλογή: είτε αυτή ή εγώ. Η μητέρα είναι μητέρα, η σύζυγος είναι σύζυγος. Αυτοί είναι διαφορετικοί ρόλοι, και οι δύο γυναίκες είναι σημαντικές για έναν άνδρα.

"Κάθε αγόρι έχει τη δική του ιστορία σχέσεων με τη μητέρα του. Είναι αφελές να πιστεύουμε ότι με την ηλικία, με την έλευση της δικής του οικογένειας, της συζύγου και των παιδιών, αυτή η ιστορία θα τελειώσει. Θα γίνει πιο περίπλοκο, βέβαια. Αλλά να αποφευχθεί αυτή η πολυπλοκότητα σε μια συρρίκνωση, όπως ένας γόρδιος κόμβος, είναι αδύνατη. Και να δηλώσει στο σύζυγό της ότι από δω και πέρα ​​η μητέρα του παίρνει «έξω από τα παρένθεση», επειδή «παρεμβαίνει στην ευτυχία» είναι να προσβάλει βαθιά το ολόκληρο παρελθόν του. Ίσως θα το βάλει αυτό για λίγο. Αλλά δεν θα συγχωρήσει. Σε κρίσιμες, αντιφατικές στιγμές, θα θυμάται σίγουρα πώς αντιδρά η γυναίκα του στη μητέρα του και ότι οι αρνητικές αναμνήσεις θα αυξήσουν μόνο την επιθυμία διαζυγίου. Τι να κάνετε; Ήσυχα και υπομονετικά συζητάμε με τον άνθρωπο για όλα όσα τον ανησυχούν. Δείξε τον στοιχειώδη σεβασμό. Εκτιμώντας την φιλική συμμετοχή, θα πει όλα. Μετά από όλα, η μητέρα του ήταν στη ζωή του η πρώτη πραγματικά αγαπημένη και στενή γυναίκα. Επικοινωνώντας μαζί της γνώριζε τον γυναικείο κόσμο, το γυναικείο τρόπο ζωής, έμαθε να κατανοεί τις γυναίκες και να τους εμπιστεύεται εντελώς. Ή όχι; Ή, αντί της αγάπης, σε αυτόν όλα αυτά τα χρόνια η διαμαρτυρία έχει ωριμάσει, την απόρριψη του θηλυκού, με την επακόλουθη περιφρόνηση για το αντίθετο φύλο; Μια έξυπνη σύζυγος σίγουρα θα βοηθήσει τον σύζυγό της να καταλάβει τι έχει απομείνει έξω από την κατανόησή του Και θα κάνει τα πάντα για να φέρει το γιο και τη μητέρα του πιο κοντά, σε ένα νέο, ενήλικο επίπεδο ", προειδοποιεί ο ειδικός.

Ένα άλλο λάθος είναι να εκβιάσει η πεθερά με τα εγγόνια της, γράφει η Woman.ru. Τα παιδιά θα μεγαλώσουν σύντομα (αντί να το φανταστείτε) και δεν θα ξεφύγουν από την προσοχή τους ότι ο μπαμπάς αναστατώνεται κάθε φορά, και η μητέρα θυμίζει έντονα την αναφορά της γιαγιάς. Ναι, και η γιαγιά, η μητέρα του πατέρα, από την άποψη των παιδιών τους, δεν είναι καθόλου κακή γυναίκα. Αντιθέτως, είναι ευγενική και στοργική.

"Έτσι η μαμά είναι άδικο όταν η γιαγιά μας κλέβει", λένε τα παιδιά. Τα παιδιά αντιδρούν έντονα στην αδικία. Είναι έτοιμοι να προστατεύσουν τους προσβεβλημένους. Και, το πιο σημαντικό, τα παιδιά διαμορφώνουν τις ιδέες τους για τους ενήλικες στις υποθέσεις τους. Η μαμά στα μάτια τους, σε αυτή την περίπτωση, δεν θα είναι πλέον απόλυτη εξουσία. Φανταστείτε τι θα προκύψει μια ρωγμή στο ίδιο το υπόβαθρο της οικογένειας!

Το πιο σοβαρό λάθος είναι να συμπεριλάβετε τη μητέρα / γονείς σας, τους φίλους σε αυτή την κατάσταση, να κανονίσετε μια δημόσια κοροϊδία της πεθεράς. Ό, τι κι αν είναι, ανεξάρτητα από το πώς το αντιμετωπίζει ο σύζυγός της, τον νικήστε με τέτοια συμπεριφορά και, στην πραγματικότητα, τις δικές σας σχέσεις.

Ποιος είναι η ερωμένη του σπιτιού

Όταν προσπαθείτε να σας διδάξουμε το μυαλό και να δώσετε συμβουλές διαφόρων βαθμών αξίας, φιλτράρετε τις πληροφορίες και ... ενεργήστε όπως ήταν.

«Ακούγοντας τις διδασκαλίες της πεθεράς, είναι σημαντικό να ξεχωρίσουμε την επιθυμία της να είναι απαραίτητη και να αισθανόμαστε σημαντικές από την ουσία της ίδιας της συμβουλής. Και διατηρήστε την ηρεμία ", υπενθυμίζει Boyarinova.

"Αφού ακούσετε τις συμβουλές, λέτε ευγενικά:" Σας άκουσα, ευχαριστώ για την επιθυμία να βοηθήσετε. Θα σημειώσω, αλλά θα κάνω την τελική απόφαση εγώ. " Μπορείτε πάντα να μεταφέρετε τη συνομιλία σε άλλο θέμα. Μπορείτε, αναφέροντας στις αρχές, να εξηγήσετε γιατί κάνετε ακριβώς αυτό, ή να προτείνετε: "Επειδή το καταλαβαίνετε τόσο καλά, το κάνετε μόνοι σας!" Και τι; Αφήστε τον να το κάνει, θα έχετε περισσότερο χρόνο για άλλες δραστηριότητες, "Ponomarenko προτείνει να διοχετεύσει την ενέργεια σε ένα ειρηνικό κανάλι.

Όταν πεθαίνει η πεθερά στο έδαφός σας, πρέπει να είστε ευγενικά, αλλά δύσκολο να σταματήσετε. Σηκώστε τα κλειδιά και απαγορεύστε να έρθετε χωρίς προειδοποίηση. Εάν ζείτε μαζί, αξίζει να βάλλετε μια κλειδαριά στην πόρτα, θα την διδάξει να χτυπήσει.

"Εάν αυτή η εύλογη συμβουλή, κατά την άποψή σας, δεν είναι εφαρμόσιμη, αν η πεθερά σου είναι ψυχοπαθής και ο γιος της είναι αδύναμος, ίσως το παντρευτήκατε ειδικά αυτό;" Ίσως αποφάσισαν ότι το τρελό και αδύναμο "sissy" είναι μια θαυμάσια προετοιμασία για τον μελλοντικό σύζυγο - "henpecked", πρέπει μόνο να αντικαταστήσετε μια κυρίαρχη γυναίκα με μια άλλη; Λοιπόν, συγγνώμη, φάτε για την υγεία αυτό που ετοιμάσατε εσείς », συνοψίζει ο ψυχολόγος.

Pin
Send
Share
Send
Send